Noul cod al bunelor maniere

28 Flares Twitter 3 Facebook 25 Google+ 0 Pin It Share 0 Email -- Filament.io 28 Flares ×

Ii stiti pe aia care, atunci cand ploua, se opresc in botul scarilor rulante de la metrou inspaimantati de proprietatile letale ale apei de ploaie? Si restul oamenilor care urca nu mai au loc si se inghesuie, saracii, unii in altii, pentru ca semenii lor nu vor sa faca un pas de sub acoperis?

Sau ii stiti pe aia care casca sau ofteaza adanc in aglomeratie, binecuvantandu-te pe tine cu damful lor de masele stricate si gura care n-a vazut periuta de dinti de pe vremea lui Ceausescu? Ei, tuturor astora le-as baga cartea asta pe gat:

Citesc la ea de mai bine de-o luna, in metrou, aproape in fiecare dimineata. La un moment dat, un nene care statea in dreapta mea, citea laolalta cu mine, aproape ca ma simteam prost ca dau pagina fara sa-l intreb dac-a terminat de citit. Isi lungise gatul ca o gasca.

In mare, cartea spune lucruri de bun simt, pe care ni le-au spus mamicile noastre in anii aia de dinainte de clasa-ntai. Din pacate, putini punem in practica ce stim deja.

Amintesc numai:

1. Cand fac cunostinta, doamna ii intinde mana domnului.

2. Barbatul saluta femeia. Cel inferior ierarhic pe cel superior. Cel tanar pe cel mai in varsta.

3. Tacamurile se folosesc dinspre exterior spre interior.

4. Tortul nu se mananca folosind lingurita, ci furculita.

5. Inainte sa bei din pahar, te stergi la gura.

6. Sarezi mancarea numai dupa ce o gusti.

7. La o intalnire de afaceri, doamnele trebuie sa poarte intodeauna dres. (Chiar si pe canicula.)

8. Telefonul de serviciu trebuie sa aiba o sonerie decenta, nu un “party mix”.

9. Hamburgerul se consuma fara tacamuri. (Ce te faci cu hamburgerii aia imensi de la Hard Rock Cafe din care oricat te-ai chinui nu poti sa musti?)

10. Nu lingi cutitul.

11. In afaceri, o femeie nu poate purta roz decat atunci cand are “un ten palid, trasaturi masculine ale fetei, parul scurt sau bine prins la spate intr-o coada de cal”. I loled.

12. Scoicile se consuma in felul urmator: carnea primei scoici este scoasa cu furculita, iar cochilia acesteia va fi folosita drept cleste pentru consumarea celorlalte scoici. Pe mine Copolovici m-a invatat sa mananc scoici si-i multumesc pentru asta.

13. Nu se sufla in supa si nici nu se soarbe din ea. Lingura este dusa la gura cu varful, nu cu latul. (Am remarcat ca multa lume face greseala asta.)

14. Spaghetele se consuma cu furculita. (Fara lingura ajutatoare.)

15. Untul se mananca in felul urmator: iei o felie de paine, rupi bucati din ea pe care le ungi cu unt, nu iei o felioaie, o ungi in intregime si musti din ea.

16. Barbatul urca primul scarile, femeia dupa. Femeia coboara prima scarile, barbatul dupa.

17. Servetelul trebuie asezat pe scaun, in cazul in care parasesti temporar masa.

Autorul cartii a adus in discutie si prima impresie. Astfel:

Ce remarca femeile la barbati:

– o constitutie atletica a corpului (n-ar fi rau sa existe)

– umeri lati, piept mare si brate musculoase (eu nu ma uit la asta)

– posterior atragator (hell, yes!)

– par bogat (am eu, el poa’ sa fie si chel, daca bifeaza alte aspecte importante, precum cel de mai sus)

– gura senzuala (de ce sa mint? Imi plac buzele frumos conturate.)

– ochi prietenosi (important e sa nu fie PREA prietenosi, c-atunci ii evit)

– nas proeminent si barbie pronuntata (Pinocchio nu mi-a placut niciodata, iar la barbie jur ca nu ma uit nici dupa 3 ani de convietuire)

Ce remarca barbatii:

– corp atletic (cei mai multi barbati pe care i-am intrebat prefera o femeie fara muschi, eventual mai fluffy)

– gura senzuala (banuiesc ca e importanta)

– sanii (abia pe locul al treilea?!)

– picioarele

– talie subtire si coapse rotunde

– posteriorul

– ochii

– parul

– nasul (eu cred ca nasul il remarca din prima. Atunci cand e remarcabil.)

Editura All promite sa presteze cate 15 minute de munca voluntara pentru fiecare comentariu pe care il primeste articolul asta. Hai sa-i punem la treaba!