Ipocrizia la români

1 Flares Twitter 0 Facebook 0 Google+ 1 Pin It Share 0 Email -- Filament.io 1 Flares ×

Noi suntem naţia care, pe vremuri, nu se uita la „Vacanţa mare”, dar, la o adică, eram în stare să ne schimonosim ca Leana, Axinte, Lila şi Costel. Noi nu ne uitam nici la telenovele, dar ne-am descurca fără probleme dacă ne-am rătăci prin pădurea ecuatorială din America de Sud şi-ar trebui să-ntrebăm o broască râioasă încotro e nordul. Asta pentru c-am învăţat spaniola din Cervantes şi nu, Doamne fereşte, din „Înger sălbatic” sau „Betty cea Urâtă”. Hai, cu maximă indulgenţă din filmele lui Almodovar!

Noi suntem naţia care nu se mai uită la televizor, iar, dacă o facem, atunci doar la Discovery, Animal Planet şi BBC. De-aia s-a şi închis TVR Cultural, că picau prea des releele de la atâta audienţă şi-au zis că e prea mare paguba. Faptul că rupem Twitterul şi Facebook-ul în două cu comentarii despre „Românii au talent” şi „Vocea României” este pentru că ni se mai blochează telecomanda şi n-avem de ales.

Noi suntem naţia ospitalieră, deschisă, primitoare, numai bună de pus la rană, însă, atunci când un nebun a făcut autostopul până-n Turcia ca să observe pe viu evenimentele din parcul Gezi, transport, mâncare şi chiar bani nu de la tiriştii români a primit, ci tot de la „bulgăroii cu ceafă lată” şi de la turcaleţi.

Noi suntem naţia care arată cu degetul când Delia, Victor Slav sau Bogdan Vlădău sunt surprinşi de paparazzi mâncând şaorma, dar tot noi i-am judeca dacă vreun tabloid ar scrie că cei trei nu mănâncă decât alge cu 300 de euro suta de grame sau că nu coboară la micul dejun dacă le lipsesc icrele negre stropite cu şofran (care înţeleg de la bucătarul şef al bucătăriei mele că-i cel mai scump condiment). Dar noi nici nu citim reviste de scandal, chestiile astea le ştim pentru că le-a menţionat în trecere Patapievici la ultima întrevedere publică cu Pleşu. Bine, nici Pleşu nu le ştia dintr-un tabloid, ci i le povestise Liiceanu într-un limbaj vulgar, ca de Păltiniş.

judgemental

Până să aruncăm noi, moraliştii şi dieteticienii cu maioneză în ei, s-a dovedit că oamenii promovau noile sortimente de Twister de la KFC (Classic, cu salata iceberg şi roşii, Deluxe, cu pui, rucola, mozzarella şi sos red pesto şi Twister Fresco, cu pui, castraveţi şi sos honey mustard.) Nu este cu de toate, doar cu ce trebuie. Din descriere, pare destul de premium (prietenul meu va face spume la vederea acestui cuvânt). Ăia de la şaormerie nu-ţi pun nici pesto, nici rucola în lipie, nu? :)

E bine că naţiunea s-a liniştit şi cei trei pot să mănânce fix ce vor, fără să ne mai băgăm nasul unde nu ne fierbe Twisterul.