Sa-i dea Dumnezeu rabdare si sanatate celui caruia i-a fost harazit sa-si duca amarele zile intr-un perimetru muieresc. Rationamentul nu se aplica doar in cazul in care napastuitul cu pricina este de sex ferm. Te poti bucura de urgia femeiasca si daca ai cromozomi identici.

Degeaba i-am facut cu ou si cu otet balsamic pe cei ce-si prizeaza sosetele! Degeaba le-am infierat pornirile porcesti! Degeaba i-am scos in piata publica sa-i arat cu degetul ba ca au pulbere in incinta craniului, ba ca-si expun intreaga garderoba de la intrare pana in baie!

Sunt mult, mult, mai usor de tolerat si chiar de iubit daca te straduiesti, fata de cele cu care sunt blestemati sa-si petreaca restul zilelor, amin!

Femeile nu devoreaza cu sange rece doar lesul unui mascul, puse fata in fata, doua femei isi vor gasi intr-o clipita cusururi la care un barbat nici cu mintea nu gandeste, nici cu altceva…

Iertata fie-mi stangacea parafraza cartaresciana, dar sincer acum, de ce uram femeile? Care din caracteristicile lor joaca sarba pe bataturile noastre?

Sa urmam modelul de succes al listei:

1. Sunt suspicioase cu tenta paranoica

Barbatii, cum am mai spus, sunt mereu dornici de prietesug. O femeie insa nu se va intelege niciodata din prima cu o surata. Nou-venita va fi mereu suspectata, mirosita, analizata, trecuta prin furcile caudine inainte de a primi permis de traversare a teritoriului.

Cand obiectul suspiciunii devine un barbat, lucrurile se complica si mai tare. Orice cuvant – dar ce spun eu cuvant?! – orice interjectie va fi atent analizata, orice fir de par va fi supus operatiunii de despicare in sferturi:

-Si dup-aia el a zis “ok”.

-Cum fata, a zis “ok”?!

-Da, fata, cum ma vezi si cum te vad, a spus “ok”.

-Ce bou, fata!

Iar discutia poate continua la nesfarsit, ca intr-un mise en abîme al aberatiilor.

2. Fiecare fir de papura are nodul lui

Sa o luam ca studiu de caz pe Carmen Electra. Un barbat va lasa dara de saliva langa dansea ca melcul pe perete. (WTF?! Ce-ar cauta un melc pe perete?!) I-ar vedea doar picioarele lungi si subtiri, ochii mari si albastri ca cerul Frantei, parul cosanzenian, sanii ei perfecti le-ar impunge retina. Dar o femeie, ah, o femeie, cum i-ar mai gasi ea denivelari in silicoane si pete sub fondul de ten!

3. Gura lumii surclaseaza propria judecata

Sa zicem ca numita se afla intr-o relatie cu un biet victim. Sunt fericiti impreuna, se bucura de porcarioarele lor, rad la chestii stupide, isi imagineaza gropitele din obrajorii viitorilor copii etc. Va veni un moment in care femeia se va gandi cum se vede relatia lor din afara.

Aha, avem o relatie de 3 ani si inca nu ne-am mutat impreuna? Ceva nu merge, e clar. Ce-o sa zica Ginuta? Aha, suntem impreuna de 4 ani si inca nu m-a cerut? Asta vrea sa ma faca de ras? Ce mai asteapta? Ce-o sa zica Nuti?

Poa’ sa-i fie ca-n sanul lui Avraam cu baietul, daca nu e ea convinsa ca se incadreaza si in canoanele sociale, degeaba.

4. Au mereu prefacatoria activata

Te stropesc cu saliva mieroasa in fata, pentru ca in momentul in care le intorci posteriorul sa-si infiga adanc caninii in dansul. Chiar daca iti ofera muschiul sterno-cleido-mastoidian drept depozit de lacrimi, s-ar putea ca la un moment dat destainuirile facute la ceas de seara ei si numai ei sa le afli din terta sursa.

5. Adevaratele prietenii inter-feminine sunt rare

N-am prea intalnit prietenii intre barbati care sa se destrame. Poate din cine stie ce motive de importanta majora sa se intample nenorocirea. Insa doua “bune” prietene se pot metamorfoza instantaneu in zmeoaice gata sa sara reciproc la jugulara. Azi le vezi gurese si chicotitoare la cafelute si tigarele, maine le vezi cum joaca darts pe chipul dusmancei.

6. Invidia

E una mai frumoasa, mai desteapta, mai cu job beton, cu prieten mai de pastrat ca al lor? Sub pojghita de admiratie fata de succesfula se afla un strat dens de invidie. Ce-are aia si eu n-am? Adica ce, eu n-as fi in stare? Asa e unele: cu noroc. In nici un caz nu se gandesc ca daca aia a reusit inseamna ca se poate si ca succesul ei e conferitor de speranta. Si-atunci ar trebui sa munceasca mai cu sarg, sa se dea peste cap nu de trei ori, ci de patru sau cinci. Nu. Aia are noroc sau se culca cu cine trebuie. Clar.

7. Te-ai maritat? Sluteste-te!

Nu sunt atat de ipocrita incat sa sustin ca toate femeile sunt frumoase. Nu. Unele chiar nu sunt. Dar nimic nu scuza faptul ca nu se ingrijesc. Nici macar inelul stralucitor de pe deget. Daca ai pus gheara pe el, nu e obligatoriu sa te tunzi baieteste. Si nici sa nu-ti stergi oja de pe unghii cand e sarita si arata ca a unei prostituate. Nu. Dar acest aspect il vom trata intr-un episod urmator.

8. Povestesc cu lux de amanunte

Mai, au unele un talent ca ajung sa povesteasca o intamplare de 3 minute in 15. Nici Joyce nu era mai maniac cu detaliile! Te fac sa innebunesti. I do not care about your stupid cat/boyfriend/mother in law/lotiune de cuticule! Daca tot ma plictisesti cu povestioara ta captivanta, te rog sa o scurtezi. Asa m-ai scuti de minute bune in care sa ma prefac interesata.

9. N-au simtul umorului

Sau mai rau. E ok daca faci glume pe seama altora, dar nu mai e ok cand se fac glume pe seama ta. Atunci e naspa. Oamenii sunt rai si au ceva cu tine. Ia ganditi-va cum ar reactiona un baiat si cum ar reactiona o fata la urmatoarea glumita:

- Bai, tu esti precum chitul lui Iona: ai sapte burti! (I find it funny :D)

10. Schingiuie logica

Sa luam un exemplu trivial:

- Iubito, te-am inselat.

- Zi-mi cu cine si o omor!

Pai cum, pe ea? El e boul caruia i s-a cam rupt de tine si s-a gandit (si nu numai) la alta. Aia ce-are? Nu, dom’le. El e o biata victima atrasa in capcana de magia alba. N-a avut nici o vina saracutuuuul.

Pfoa, ce articol misogin mi-a rezultat! Deh, dupa sufletul omului…