Am eu ceva. Va spun sigur ca la mine e problema. O fi faptul ca-s prea prietenoasa la prima vedere? Sau ca am fata asta de pui prigonit si dornic de protectie? Nu stiu, zau. Dar ii atrag oriunde-as fi. Daca, la un miting de protest in fata Palatului Victoria participa 1000 de oameni + eu, fiti siguri ca cel mai libidinos si mai obsedat ma va repera si se va indrepta glont spre mine, lasand o dunga de bale in urma. Apoi va incerca sa se imprieteneasca. Eu nu-mi voi da seama din prima ce urmareste scursura umana, asa ca ii voi raspunde cu aceeasi amicitie. Nu voi remarca nici privirea fixa atintita asupra mea, nici momentele in care ma atinge pe antebrat, ajutandu-ma sa cobor bordura. Nu le voi remarca pentru ca sunt o fraiera. Dar nu o fraiera de rand, ci o fraiera cu mare succes la psihopati.

Dat fiind ca am o vasta colectie de povesti sinistre legate de indivizi care si-au facut din a ma cuceri un scop de veacuri, am dezvoltat un set de masuri anti-libidinosi, pe care vi-l impartasesc si voua, ca sa stiti cum sa actionati cand situatii similare mijesc la orizont. (Promit sa deapan momente de o rara penibilitate in care indivizi cu dublul varstei mele imi aduceau tort, in speranta ca le voi dezveli si altceva decat podul palmei.)

Deci. Te afli in momentul in care te-ai convins ca el e un psihopat si a facut o obsesie din tine. Nu scapi de el oriunde te-ai duce, cauta pretexte dubioase sa fie in preajma ta, te pipaie cu privirea si si-a construit intr-un colt al dormitorului un altar compus din fire de par care iti apartin, unghii si servetele in care ti-ai suflat nasul.

Nu e cazul sa disperi. Maldita.ro iti pune la dispozitie modalitati prin care sa-l aduci tu la exasperare.

1. Accepta-i invitatia la restaurant.

Comporta-te adorabil pentru cateva minute, dupa care, ia o mina serioasa, incrunta-te si rosteste-i grav:

“Stiu ca esti adevaratul fiu al lui Sfarma Piatra. Te rog sa recunosti asta.” Insista sa-i spuna si chelnerului ca numele lui adevarat este Panasonic.

Daca refuza, pleaca si tranteste usa dupa tine. Nu inainte insa de a preveni persoanale de la celelate mese ca insotitorul tau, care sufera de o boala psihica, tocmai a facut pe el si pleci dupa Pampers. Roaga-i sa-l supravegheze pentru cateva minute.

2. Pune-l sa repete.

Explica-i ca pentru tine dictia este foarte importanta. Roaga-l sa invete sa recite cu patos “Catelus cu parul cret“, varianta bilingva, apoi sa ti-o recite. Daca acest lucru se intampla in public, cu atat mai bine. Nu uita sa-l inregistrezi si sa pui totul pe YouTube.

3.  Cumpara-i un lant gros, auriu, cu poza lui Nicolae Guta in loc de medalion.

Insista sa-l poarte de cate ori va vedeti, folosind expresia “pecetea dragostei”. Daca refuza, ameninta-l ca nu va veti mai intalni niciodata.

4. In autobuz.

Urca alaturi de el si adreseaza-te celorlalti calatori: “Buna ziua dumneavoastra si invitatilor dumneavoastra. Vi-l prezint pe transsexualul Suriname.”

5. Prefa-te ca ai murit.

Convinge-l sa mergeti intr-o cafenea plina ochi de oameni. Spune-i ca ai alergie la vocale si ca, de cate ori le rosteste, s-ar putea sa lesini. Prefa-te ca lesini de cateva ori, pana cand renunta sa mai foloseasca vocalele in vorbire.

6. Roaga-l sa fie partenerul tau la o petrecere.

De bucurie, va fi dispus sa faca orice. Minte-l ca e bal mascat si ca tema va fi “Elvis”. Se va trezi singur printre necunoscuti imbracat in costum alb, mulat, cu paiete. Nu uita sa faci multe poze, apoi sa le pui pe Facebook si sa-l taguiesti.

7. Spune-i ca vrei sa-i cunosti parintii.

Cu siguranta va fi in al noualea cer. Odata ajunsi la intalnirea cu ai lui, profita de momentul in care el pleaca la baie si spune-le alor lui ca acesta urmeaza o cura de hormoni si ca in curand isi va face o operatie de schimbare de sex. De asemenea, nu uita sa le mentionezi ca fiul lor lucreaza part-time intr-un bordel de homosexuali.

Acest articol poate suferi update-uri periodice, datorita brevetarii altor modalitati de a scapa de genul acesta de primate. Va multumesc pentru atentie. La revedere!