Cum il faci sa-ti acorde atentie in trei pasi simpli*

0 Flares Twitter 0 Facebook 0 Google+ 0 Email -- Filament.io 0 Flares ×

Barbatul este acel animal care se obisnuieste cu binele. Si se cocoata deasupra lui, ca scroafa care leviteaza deasupra copacului. De aceea, lui trebuie sa i se reaminteasca permanent RAUL. JIHADUL. HOLOCAUSTUL individual. Sa fie constient ca viata lui e roz datorita tie, ca se trezeste dimineata langa cea mai gorgioasa, mai iubitoare si mai inteligenta creatura care a calcat vreodata pe acest pamant. (V-ati gandit la Angelia Jolie, cade-v-ar parul din nas sa va cada!) Sa fie constient ca iadul poate fi dezlantuit la auzul unui nevinovat: “nu ne mai vedem, ma duc la meci”. Pe scurt, barbatul trebuie sa stie ca traieste in totalitarism, ca nu este stapan pe propria viata decat daca vrea sa ramana doar el cu ea si ca mereu ii atarna o sabie deasupra capului, sabie care ii va cresta usor scafarlia daca incalca decalogul tau.

Pentru ca, vedeti voi, dragii mosului si-ai babei, odata ce barbatul se cuibareste confortabil intr-o relatie, incepe sa se relaxeze. Gata cu impresionatul! Si-a facut treaba! Si-a atins obiectivul! Poate sa bifeze celula din excel! Esti a lui si nimic nu poate schimba asta! Ba mai mult, daca vede ca te-ai si atasat inimioriceste de el, se culca pe-o ureche. Pe aia buna. Si-o tine pe-a surda-n sus sa n-auda cand ii soptesti cu limba serpeasca amenintari, blesteme si spurcaciuni.

Momentele alea in care te privea ca pe Atena altoita cu Afrodita s-au transformat in momente din tagma lui “vai, ce pute in frigider”, iar diminetile in care se trezea inaintea ta doar ca sa te priveasca se traduc acum in dimineti in care se trezeste inainte doar ca sa prinda primul baia.

Sosetele – care inainte erau frumos asezate la dunga, in cosul de rufe – troneaza azi destrabalate, langa pat.

In astfel de situatii, se convoaca CSASFR-ul – Consiliul Suprem de Aparare a Suprematiei Femeii in Relatie. Este momentul cand purtatoarea de mamele trebuie sa-si apere monarhia absolutista. Cum? Prin tot felul de tertipuri precum:

1. Retragerea disponibilitatii

Nu ne-am vazut de aniversarea noastra, dar vrei sa ne vedem azi, cand nu ai program nici cu baietii, nu e nici vreun meci, nici n-ai chef sa arzi gazul singur? Mmm, imi pare rau, iubire, dar azi e seara in care ma vad cu fetele in club. Ce mai conteaza ca tu stai acasa, in sufragerie, si plangi revazand a sasea oara ultimul episod din “Sex and the Ciy”? Ce mai conteaza si c-o sa te sune sa vada totusi ce faci si tu o sa dai muzica la maximum pe laptop, iar apoi o sa mergi in bucatarie – baia clubului, se-ntelege – ca sa vorbiti in liniste? Ce mai conteaza si c-o sa-l suni la doua noaptea sa-l anunti ca te-ai intors din “club” si-i povestesti cum te-ai distrat ca-n tinerete cu “nebunele alea”?

Important este ca el sa-si simta amenintata starea de confort si sa-si indrepte iarasi atentia asupra ta si numai a ta.

2. Istericalele de tipul “nu ma mai iubeeeeesti”

Aceasta practica presupune si adoptarea unei mimici deznadajtuite si a unei priviri care spune: “sunt sfasiata pe dinauntru pentru ca tu nu ma mai iubesti, dar o sa fiu puternica si n-o sa te incarc cu asta”. In acest stadiu el se va vedea nevoit sa-ti confirme si ras-confirme faptul ca tu si doar tu esti lumina ochilor lui, mai pretioasa decat urmatorul iCacat care va aparea peste trei luni si ca-n orele petrecute cu baietii la bere n-a facut decat sa priveasca poza ta din telefon.

Aici s-ar putea aduce in discutie si fostele prietene pentru a-l invita la o ierarhie, iar tu sa te convingi ca, oglinda, oglinjoara, esti cea mai mirobolanta din tara.

3. M-am ingrasat, de-aia nu-ti mai plac!

Chiar daca tu esti piele si os. Sau, altfel spus, CU-ATAT MAI BINE! El o sa-ti spuna ca esti nebuna, tu grasa?! Doamne fereste, mai degraba ar ingheta iadul! Esti intr-atat de frumoasa, incat nu intelege cum de n-ai fost incoronata pana acum Miss Univers. Iar daca, intr-adevar, te-ai ingrasat, el o sa-ti spuna ca ii plac suncile tale si ca, daca fumeaza langa tine, mirosi a bacon si stim bine ca e parfumul lui preferaaat.

In aceasta etapa el o sa considere ca te simti nesigura pe aspectul tau fizic din cauza faptului c-a fost rece cu tine o perioada. Moment in care, orice om cu bun simt se comporta dragut si cu manusi. Mitzi-mitzi, mitzi si anume mitzi.

Daca nici dupa cele trei dusuri reci istorisite mai sus nu cedeaza, e clar! Doar babele te mai ajuta!

*Cine nu s-a prins ca articolul de mai sus e o gluma poate sa nu mai intre pe prezentul blog.