Exista o specie de bipezi care n-ar vedea o oportunitate nici daca aceasta s-ar prezenta sub forma elefantica, ar bate din picioare si i-ar mai si stropi cu trompa.
1. Ai un job unde nu faci chiar ce-ti place, esti platit cat sa nu mori de foame, nici seful nu e painea lui Dumnezeu. Nu e cazul sa te strofoci si sa depasesti graficele cu 100% in fiecare luna, ca nu esti Stahanov si nici motivatia intrinseca nu clocoteste.
2. Ai o relatie de care nu esti convins, fata e ok, dar parca n-ai vrea sa-ti semene copiii cu ea, nici mintea nu-i sclipeste ca neonu’, la glumele ei zambesti mai mult de rusine, urata n-ar fi, dar nici s-o sorbi intr-un pahar cu apa nu-ti vine.
Doua situatii de dulce mediocritate in care multi se scalda cu anii, cu vietile.
Dar cand se intampla sa-ti pice din cer ditamai pleasca malaiata si sa ai tot ce-ai visat inca de cand construiai castele din cuburi, de ce nu te dai de n ori peste cap, in spirit fatfrumosian, ca sa nu ramai cu volumul marit al buzei?
A, pentru ca e misto sa-ti vina lucrurile de-a gata si tu sa nu misti o falanga? Sau pentru ca Maritului Zeu i se cuvin toate?
Am fost martora sau parte vatamata in relatii in care odata intrati, participantii considerau ca lupta de cucerire a luat sfarsit. Ai pus gheara pe el, nu te mai machiezi, te-mbraci cu hainele bunicii, tocul iti e mai strain ca cerneala lui Vanghelie.
Sau. I-ai sucit mintile fraierei, ce rost mai are sa dai doua ture in jurul blocului si sa treci in istorie piftiadin jurul buricului? Ce daca esti cat malu’? Cu-atat mai bine pentru ea: are mai mult de iubit. De ce sa-i rasari in cale cu o floare doar pentru ca azi impliniti 3 ani si 7 luni?
Mi-am dat eu seama cu mintea mea putina (vorba Nikitei) ca relatia e un fel de pasaport spre nepasare. Il iei pe omul din dreapta ca pe o haina pret a porter. E acolo. Intotdeauna. Orice-ar fi. E-al tau. L-ai cumparat. Ti se cuvine.
Se intampla insa ca partea vatamata sa puna tilda pe n si sa nu mai accepte inca un colacel ecuatorial, inca o zi cu tine slutita, inca o aniversare fara floare, inca o saptamana fara un “te iubesc din mitocondrii“. In momentul in care partea vatamata ia masuri, paratul nu stie de unde-a cazut, ce-i cu vanataile din poponeata, ce l-o fi lovit in moalele capului?
Si-ncet-incet, cat o fi el de becalian la creier si de nikitian la trup, tot simte pericolul c-ar putea sa piarda ce i se cuveni atata amar de vreme. Si, Doamne, ce mai incep sa vina pârâţii cu trandafirul in dinti, cu excursia in plic, cu buclele frumos chitite la coafor, cu buricul fara tovarasi si cu desaga doldora de complimente.
Ce imi face un ochi sa rada este invincibilitatea metodei morcovului in adancuri infundat.
Ce imi face un ochi sa planga este ca ca toate paharele se umplu. Mai devreme sau mai tarziu.
Ambele vorbe le-am mostenit din batrani si de cate ori sunt rostite, in diferite contexte, clatinam din cap aprobator “da, asa e, mare vorba, mare caracter”.
Ma gandesc la cuplurile in care am fost sau pe care doar le-am observat cu aceeasi curiozitate cu care lepideptoristul isi cerceteaza cel mai frumos exemplar fluturesc.
Am vazut perechi formate din oameni care semanau ca Narcis cu reflectarea sa. Privindu-l pe celalalt, se vedeau pe ei. Nu neaparat oglindire fizica. Semanau ca idealuri fugarite, ca mod de tratare a problemelor, proveneau din acelasi mediu, fusesera crescuti in aceleasi valori. Isi continuau unul altuia gandurile firesc, fara sa se vada urma de carpeala. Zambeau la aceleasi glume, se incruntau la aceleasi evenimente. Sporturile preferate erau aceleasi si le faceau impreuna. Stateau singuri ore intregi poate fara sa-si spuna un cuvant. Ca cei mai buni prieteni.
Am vazut si oameni desprinsi din lumi diferite, cu pasiuni si gusturi opuse, firi complementare. Unul calm, calculat, nu-l scoteai dintr-ale lui, la toate rece. Altul iute, mereu gata de scandal, sarea ca ars sa infiereze ce nu-i era pe plac. Unul pasionat de sporturi extreme, galgaind de adrenalina, dependent de pericol ca un bebelus de suzeta. Celuilalt ii sclipeau ochii la o dupa-amiaza la umbra nucului din gradina, cu o carte in mana, un pisoi in poala si o cafea cu lapte in dreapta. Si cu toate astea, ceva in afara gravitatiei ii mentinea impreuna. Ani de-a randul. Ati vazut doua piese de puzzle vecine? Ce are una n-are cealalta. Asa erau si ei. Fara nimic in comun. Doar o dragoste inexplicabila pentru cei din jur.
Pana la urma ce-i mai important? Sa fiti ca doi brazi intr-o tulpina, ca doi ochi intr-o lumina? Nu e plictisitor?
Sau sa fiti “doua culori ce nu s-au vazut niciodata, una foarte jos, intoarsa spre pamant, una foarte sus aproape rupta”? Nu e obositor?
Sa-i dea Dumnezeu rabdare si sanatate celui caruia i-a fost harazit sa-si duca amarele zile intr-un perimetru muieresc. Rationamentul nu se aplica doar in cazul in care napastuitul cu pricina este de sex ferm. Te poti bucura de urgia femeiasca si daca ai cromozomi identici.
Degeaba i-am facut cu ou si cu otet balsamic pe cei ce-si prizeaza sosetele! Degeaba le-am infierat pornirile porcesti! Degeaba i-am scos in piata publica sa-i arat cu degetul ba ca au pulbere in incinta craniului, ba ca-si expun intreaga garderoba de la intrare pana in baie!
Sunt mult, mult, mai usor de tolerat si chiar de iubit daca te straduiesti, fata de cele cu care sunt blestemati sa-si petreaca restul zilelor, amin!
Femeile nu devoreaza cu sange rece doar lesul unui mascul, puse fata in fata, doua femei isi vor gasi intr-o clipita cusururi la care un barbat nici cu mintea nu gandeste, nici cu altceva…
Iertata fie-mi stangacea parafraza cartaresciana, dar sincer acum, de ce uram femeile? Care din caracteristicile lor joaca sarba pe bataturile noastre?
Sa urmam modelul de succes al listei:
1. Sunt suspicioase cu tenta paranoica
Barbatii, cum am mai spus, sunt mereu dornici de prietesug. O femeie insa nu se va intelege niciodata din prima cu o surata. Nou-venita va fi mereu suspectata, mirosita, analizata, trecuta prin furcile caudine inainte de a primi permis de traversare a teritoriului.
Cand obiectul suspiciunii devine un barbat, lucrurile se complica si mai tare. Orice cuvant – dar ce spun eu cuvant?! – orice interjectie va fi atent analizata, orice fir de par va fi supus operatiunii de despicare in sferturi:
-Si dup-aia el a zis “ok”.
-Cum fata, a zis “ok”?!
-Da, fata, cum ma vezi si cum te vad, a spus “ok”.
-Ce bou, fata!
Iar discutia poate continua la nesfarsit, ca intr-un mise en abîme al aberatiilor.
2. Fiecare fir de papura are nodul lui
Sa o luam ca studiu de caz pe Carmen Electra. Un barbat va lasa dara de saliva langa dansea ca melcul pe perete. (WTF?! Ce-ar cauta un melc pe perete?!) I-ar vedea doar picioarele lungi si subtiri, ochii mari si albastri ca cerul Frantei, parul cosanzenian, sanii ei perfecti le-ar impunge retina. Dar o femeie, ah, o femeie, cum i-ar mai gasi ea denivelari in silicoane si pete sub fondul de ten!
3. Gura lumii surclaseaza propria judecata
Sa zicem ca numita se afla intr-o relatie cu un biet victim. Sunt fericiti impreuna, se bucura de porcarioarele lor, rad la chestii stupide, isi imagineaza gropitele din obrajorii viitorilor copii etc. Va veni un moment in care femeia se va gandi cum se vede relatia lor din afara.
Aha, avem o relatie de 3 ani si inca nu ne-am mutat impreuna? Ceva nu merge, e clar. Ce-o sa zica Ginuta? Aha, suntem impreuna de 4 ani si inca nu m-a cerut? Asta vrea sa ma faca de ras? Ce mai asteapta? Ce-o sa zica Nuti?
Poa’ sa-i fie ca-n sanul lui Avraam cu baietul, daca nu e ea convinsa ca se incadreaza si in canoanele sociale, degeaba.
4. Au mereu prefacatoria activata
Te stropesc cu saliva mieroasa in fata, pentru ca in momentul in care le intorci posteriorul sa-si infiga adanc caninii in dansul. Chiar daca iti ofera muschiul sterno-cleido-mastoidian drept depozit de lacrimi, s-ar putea ca la un moment dat destainuirile facute la ceas de seara ei si numai ei sa le afli din terta sursa.
5. Adevaratele prietenii inter-feminine sunt rare
N-am prea intalnit prietenii intre barbati care sa se destrame. Poate din cine stie ce motive de importanta majora sa se intample nenorocirea. Insa doua “bune” prietene se pot metamorfoza instantaneu in zmeoaice gata sa sara reciproc la jugulara. Azi le vezi gurese si chicotitoare la cafelute si tigarele, maine le vezi cum joaca darts pe chipul dusmancei.
6. Invidia
E una mai frumoasa, mai desteapta, mai cu job beton, cu prieten mai de pastrat ca al lor? Sub pojghita de admiratie fata de succesfula se afla un strat dens de invidie. Ce-are aia si eu n-am? Adica ce, eu n-as fi in stare? Asa e unele: cu noroc. In nici un caz nu se gandesc ca daca aia a reusit inseamna ca se poate si ca succesul ei e conferitor de speranta. Si-atunci ar trebui sa munceasca mai cu sarg, sa se dea peste cap nu de trei ori, ci de patru sau cinci. Nu. Aia are noroc sau se culca cu cine trebuie. Clar.
7. Te-ai maritat? Sluteste-te!
Nu sunt atat de ipocrita incat sa sustin ca toate femeile sunt frumoase. Nu. Unele chiar nu sunt. Dar nimic nu scuza faptul ca nu se ingrijesc. Nici macar inelul stralucitor de pe deget. Daca ai pus gheara pe el, nu e obligatoriu sa te tunzi baieteste. Si nici sa nu-ti stergi oja de pe unghii cand e sarita si arata ca a unei prostituate. Nu. Dar acest aspect il vom trata intr-un episod urmator.
8. Povestesc cu lux de amanunte
Mai, au unele un talent ca ajung sa povesteasca o intamplare de 3 minute in 15. Nici Joyce nu era mai maniac cu detaliile! Te fac sa innebunesti. I do not care about your stupid cat/boyfriend/mother in law/lotiune de cuticule! Daca tot ma plictisesti cu povestioara ta captivanta, te rog sa o scurtezi. Asa m-ai scuti de minute bune in care sa ma prefac interesata.
9. N-au simtul umorului
Sau mai rau. E ok daca faci glume pe seama altora, dar nu mai e ok cand se fac glume pe seama ta. Atunci e naspa. Oamenii sunt rai si au ceva cu tine. Ia ganditi-va cum ar reactiona un baiat si cum ar reactiona o fata la urmatoarea glumita:
- Bai, tu esti precum chitul lui Iona: ai sapte burti! (I find it funny )
10. Schingiuie logica
Sa luam un exemplu trivial:
- Iubito, te-am inselat.
- Zi-mi cu cine si o omor!
Pai cum, pe ea? El e boul caruia i s-a cam rupt de tine si s-a gandit (si nu numai) la alta. Aia ce-are? Nu, dom’le. El e o biata victima atrasa in capcana de magia alba. N-a avut nici o vina saracutuuuul.
Pfoa, ce articol misogin mi-a rezultat! Deh, dupa sufletul omului…
Nu fac apologia purtatoarelor de vagin, nu le ridic in slavi capacitatea de sacrificiu pana la abnegatie, blestemul aducerii pe lume a plozilor sau stoicismul cu care indura obstacolele existentei etc, etc, etc.
N-avem toate picioarele interminabile ale lui Heidi Klum, chipul Adrianei Lima sau poponeata ferma si neteda a lui Kylie. Dar nici de aruncat nu suntem, ca altfel nu vi s-ar mai scurge ochii dupa noi pe strada si nici nu vi s-ar mai dilata pupilele cand ne punem o rochita frumoasa si ne urcam pe niste tocuri lungi si ascutite ca stilourile chinezesti.
Suntem date dracului. Si tocmai de-asta obtinem orice de la voi fara sa va punem pistolul la tampla sau sa folosim tehnica inecului in chiuveta de la baie. E drept, ne ia un pic mai mult sa-i convingem pe cei mai sceptici dintre voi, dar n-am intalnit pana acum barbat sa nu cedeze. Daca nu mie, atunci ei, ei, ei sau ei.
Va place sa va umflati pectoralii si sa ne aratati ca-n bratele voastre suntem ca samburele-n coaja nucii. Va place sa ne platiti Cola in oras, sa carati trollerul cand am exagerat din nou cu shoppingul in Barca.
Dar la sfarsit de zi, cand trageti plapuma deasupra agitatiei diurne, redeveniti copii si cautati aprobarea si caldura materna.
Cand va uitati in oglinda, vedeti o bucata mai gustoasa ca Gorgeous George si aruncati priviri insinuante-n cluburi. Dar toti va reculegeti in intimitatea lui 2.
Va credeti masculi alfa si sunteti gata sa-nsamantati un teritoriu cat mai vast si nu permiteti nimanui sa cuteze ca salturile voastre din floare-n floare isi vor gasi sfarsit. Dar stiti prea bine ca singura senzatie ramasa in urma aventurilor de-o noapte e-amara. Si dincolo de palmares, ramane ratacirea dupa Ea.
Luati viata-n piept fara sa stati pe ganduri si incepeti de la zero fara priviri peste umar, dar tot pierduti si friabili sunteti fara mana care va mangaie fruntea seara.
Oricate linii ar avea excelul pe care-l manevrati in corporatii sau cate zerouri au cifrele pe care le mestesugiti zilnic, toti aveti un certificat de apartenenta pe care-l intindeti la semnat o data sau de doua ori in viata.
Sigur ca toti ati vazut pana acum reclamele astea geniale de la Puma:
Dar stiti ce mi-ar placea mie sa vaz de Bleaxlentine’s Day? Toti bloggerii nostri A List, XXX List, Omega List, cantand intr-un glascior o melodie de corazon.
Doamane, ce frumos ar fi! Hihihihi!
PS: Sa moooooooooooori din dragosteeeeeee raniiiitaaaaa.
Imi plac barbatii. Imi place franchetea lor, miserupismul cu care privesc detaliile, veselia, ironia, puterea cu care o iau de la capat, nebunia lor inconstienta, naivitatea cu care se arunca in capacanele femeiesti, dragalasenia cu care se intorc spre tine cand gresesc. Mult imi mai plac. Cand esti deprimata, un barbat poate intotdeauna sa te resusciteze. Si nu cum va ganditi voi, minti perverse ce sunteti!
Rar am intalnit un barbat meschin. Sau unul care sa-ti caute nod in papura. Chiar si barbatii isterici sunt rara avis. Well, daca eram barbat, as fi fost gay. Atat de mult imi plac.
Dar hai ca v-ati luat-o prea mult in cap cu precedentele paragrafe, dragii mei cu cromozomi xy. Desi credeti ca v-ati nascut cu steaua perfectiunii in frunte, as avea cateva obiectii cu privire la comportamentul vostru ocazional.
Si nu stiu cum naiba se face, dar majoritatea aveti cam aceleasi pacate. Am identificat anumite metehne care s-au insinuat in caracterele voastre de mici copii, prin nu stiu ce mecanism genetic sau cernobâlian. Inca nu stiu daca sunt innascute sau dobandite. Acum o sa-mi sariti in cap ca stereotipizez si gandesc in categorii. Dar heeei, I don’t care. Scandalul ma mentine in viata.
Asa ca am convocat de urgenta CSAT-ul fetelor demente si ne-am pus pe listat apucaturile cele mai dubioase ale barbatilor.
1. Nu te asculta
Nu ca nu-ti asculta instructiunile (desi n-ar fi rau ), dar parca vorbele tale trec pe langa urechile lui inchise cu obloane si se strivesc de perete. Si nu, nu esti tu nebuna si te-apuci sa-i povestesti cate-n luna si-n stele. Chiar el te-ntreaba senin, simuland interesul:
-Si? cum a fost ziua ta, draga?
- Paaai, am avut o gramada de lucru la serviciu. Si sa vezi ce tare. Mai tii minte ca-ti povesteam de colegul ala nou pe care l-am botezat eu Fluffy?
Si-aici se taie filmul. Daca mintea lui ar avea subtitrare, atunci ar aparea asa: bla bla bla bla bla bla bla. Cum sa nu te enervezi? CUM?
2. “La ce te gandesti?” “La nimic”
Cum puii puilor mei sa nu te gandesti la nimic?! Poate nu te concentrezi la ceva anume, dar siiiigur iti trec o gramada de lucruri prin cap. Daca femeile au sapte ganduri simultan, voi trebuie sa aveti macar unul! Stiti ce cred eu? Ca se gandesc la lucruri atat de imbecile, incat le e rusine sa recunoasca si mai bine sustin ca au creierul blanc. Comme la neige. D’antan.
3. Sunt dezordonati
Nu ca eu as fi chiar spiritul care confera haosului o logica, dar macar in dezordinea mea ordonata imi gasesc lucrurile si nu astept cu ochi umezi si rugatori sa-mi caute altii sosetele, chilotii sau strampii de pe lustra.
Probabil orice barbat traieste cu nostalgia nemarturisita a salbaticiei, cand isi insuseau teritoriul lasand un jet de shushu pe fiecare copac. Si de asta azi isi lasa hainele insirate prin toata casa. Ca sa previna aparitia inopinata a amantlâcului.
Din punctul 3 deriva o alta constanta: scaunul este sifonierul barbatilor. Ati vazut ca desi barlogul le este prevazut cu dulap, cu sertarele, cu umerase, ei isi depoziteaza incarcatura vestimentara pe scaun?!
4. Nu inteleg nevoia acuta de a avea mai mult de doua exemplare din fiecare obiect de imbracaminte
Sunt ei capabili sa perceapa importanta majora a unei posete noi in viata fiecarei femei? Negativ. Dar a unei rochite noi, desi acasa te asteapta inca 30? Negativ.
Dar nehotararea aproape descumpanita cu care iti privesti dulapul in fiecare dimineata si nimic nu te satisface? Negativ.
5. Cand tu te enervezi…
…ei raman calmi. Si atunci tu te inrosesti si mai tare si-ti vine sa arunci in el cu toate lucrurile de pe pervaz. Inclusiv cu ghivecele de flori. Daca mai si rade cand tu te dai de ceasul mortii, atacul cerebral este de partea ta.
Cum e posibil ca intr-o discutie aprinsa voi sa ramaneti la toate mai indiferent si mai rece ca insusi Luceafarul? Cuuuuuum?! Hai, ca iar m-am enervat.
6. Lasau fire de par pe sapun
In Pleistocen, cand nu se descoperisera inca binefacerile sapunului lichid, barbatii isi frecau temeinic trupsorul cu sapunelul si-l lasau imblanit intr-un manson de par. Dar s-au schimbat vremurile si parul nu-l mai intalnim decat ocazional in cadita. Scumpii de ei. Ma rog, sunt dispusa sa suport parutul, decat sa va vad (sau si mai rau) sa va simt epilati (!!!!!!).
7. Isi “prizeaza” sosetele
Le scot frumusel din picioare si, pe furis sau fatis, le apropie de nasuc, apoi le adulmeca de parca ar fi calcat prin praf de cocaina. Exista vreo ratiune in asta? Exista un element surpriza? Adica din moment ce le-ai purtat toata ziua, nu e LOGIC ca miros urat? Iti dai un diagnostic in functie de miasma emanata?
8. Nu au celulita
Si cu asta am spus tot. Mother fuckers.
9. Nu-si fac griji pentru felul in care arata
Ati vazut voi un barbat care sa nu se creada mai frumos ca Brad Pitt in tinerete? Io n-am intalnit. Dar poate am eu noroc numai la din astia cu self esteem ridicat, ca altfel nu-mi explic. Si zau ca atunci cand ii vad atat de siguri pe ei, parca-mi vine sa-i si cred.
(Bepurele Extraterestru Perfect Simetric si Draguuut e oricum inimaginabil de frumos, asa ca el e indreptatit sa se creada zân si cand se trezeste ciufulit dimineata.)
10. Se imprietenesc repede intre ei
Se zice ca daca doi barbati au baut cel putin o data in viata cot la cot, atunci sunt prieteni. Ati observat si voi ca barbatii au un fel de fratie a lor si se inteleg bine intre ei? Si nu se privesc niciodata circumspecti unul pe celalalt. Cu atat mai putin nu-si cauta nod in papura, colacei peste curea, urme de celulita pe pe picioare sau cosuri sub fondul de ten. Nu stiu cum reusesc, sincer.
Acum voi astia perfecti veti sari de posterior in sus ca nu pacatuiti cu niciunul dintre cele 10 puncte. Dar blogul asta nici nu este pentru voi. E pentru aia reali si adorabili in naivitatea lor. Voi, perfectilor, o sa imbatraniti singuri. Ok. Acum inchideti pagina.
In copilaria mea zbuciumata de o imaginatie periculos de bogata, reprezentarile despre cea-care-voi-deveni la 25 de ani erau la distanta stelara fata de realitatea de azi. Nu stiu pe ce baze genetice imi inchipuiam ca voi fi inalta, cu un par lung, blond si matasos ca fetele din Neckerman si cu niste gemeni de sani inimaginabili. Mereu imbracata office, lucram cu niste J.R-i de colegi, dar acasa m-ar fi asteptat Bobby. Imi stabileam intalniri de afaceri la Ritz si vorbeam la telefonul mobil confectionat dintr-o coperta de caiet, un I-Phone al anilor ‘90.
Pentru 26 de ani, planurile erau foarte clare: dupa ce fusesem declarata cea mai desteapta si mai frumoasa femeie din lume (in urma unui referendum mondial), urma sa ma si reproduc, ca sa-mi trimit mai departe perfectele inzestrari. Urmam modelul matern si aveam gemeni: fetita si baiat, nu oricum.
Si-mplinii 26 de aaaani. Acum cateva luni. Si nu numai ca nu sunt blonda, nu sunt inalta si nici urma de double D’s, dar gemenii nu sunt nici in planul planului planului planului meu. Iar de casatorie, nici nu ne mai exprimam.
Bunica-mea risca sa faca atac de cord de cate ori ma intreaba daca ma marit “cu baiatul ala” si eu pronunt un NU raspicat de sincer. Nu, nu ma marit, nici acum, nici la anul, nici peste doi, nici peste 3. De ce? Well, 10 motive pentru care sa NU te mariti:
1. Libertatea
Ti-o amanetezi. Nu stiu daca impresia libertatii tale sau ea insasi, dar parca nu mai poti sa faci ce ti se nazare oricand si cu oricine. Ca de! esti femeie maritata si nu se cade sa pleci la Paris cu o amica. Daca totusi o faci, cei din jur vor statua pe la colturi ca “e clar, ceva nu merge.”
2. Parintii
Lui mai ales (:D) care vor considera ca actul de la primarie este echivalent cu unul de adoptie si deci, au dreptul sa te cicaleasca si sa-ti dea “sfaturi”, pentru ca heeeei, ultimii 10 ani in care te-ai descurcat singura singurica nu se pun. Ce sa mai vorbim de situatia vomitacioasa in care mama soacra ar considera oportun sa i te adresezi cu “mama”, scapand din vedere insignifiantul detaliu al absentei sale de la nasterea ta. Dar na! E dragut sa-i spui “mama” unei straine pe care ai cunoscut-o cu cativa ani in urma.
3. Iti schimbi numele
Cu greu poti convinge un barbat ca numele lui de familie nu e chiar cel mai “de scena” nume din lume si ca poate, daca tot te-a strigat la catalog ani de-a randul “Petrescu”, o fractura identitara nu ti-ar fi tocmai pe plac.
4. Divort
Mai ales daca esti iute la manie si degraba varsatoare de sange, gandul divortului te poate inspaimanta inainte sa spui “da” sau sa intrebi. Iar daca se mai si intampla, pai atunci sa vezi prapad. Nu cred ca experienta unui divort e tocmai vacanta de Craciun…
5. O hartie nu-ti garanteaza o familie
Asadar, ai acceptat cererea, ati semnat actul, v-ati intors din luna de miere. Ei, acum e-acum. Ce-ti garanteaza ca sunteti, ganditi si actionati ca o familie si ca poti sa te intorci acasa in fiecare seara, ca-n sanul lui Avraam? Nada!
6. Copiii
Dupa ce-ati trecut prin foc si para ca sa fiti impreuna, iata ca se pune si problema copiilor. V-ati casatorit, doar. Ce mai asteptati? Doar n-o sa-i dezamagiti pe cei din jur. O casatorie fara copii e privita piezis. Iar daca, sa zicem, efectuati unul, tot nu e bine. De ce nu efectuati doi? Ce-o sa se faca micutul singurel pe lume?
7. Casa si masina
N-ai casa si masina? O, la la! Mais quelle honte! Faci umbra pamantului degeaba, neispravitule! Tu n-ai acte pe casa si-ti arde de turul lumii?!
8. Taieri de mot, pomeni, cumetrii, nedei
Trebuie sa mergeti impreuna, brat la brat. Ce conteaza ca tu mai degraba ai bea o cafea cu prietenele, atata timp cat fix in acelasi interval orar se petrece o splendita slujba bisericeasca in memoria unui raposat de antumul caruia nici n-ai apucat sa te bucuri?
9. Conceptul de “10 milioane pe o poseta” e subiect de dezbatere in plen
Cat timp esti singur/a, nu te intreaba (sau nu ar trebui sa te intrebe) nici dracu’ ce procent din salariul tau se duce pe asa-zisele “porcarioare feminine”, din gama pantofi, cizme, genti, rochite sau cercei. Eii, cand esti maritata, e alta mancare de peste. Orice cheltuiala trebuie argumentata bugetului de stat, ca de nu, iar esti naspa. Si cine ar vrea sa fie o sotie naspa?
10. Plafonarea
Ai luat-o de sotie, i-ai dat inel, certificat, nume de familie. Doar nu esti prost sa mai incerci s-o impresionezi, s-o mai seduci, sa-i mai aduci flori sau sa-i spui ca “e genul de femeie pentru care s-ar porni razboaie” sau ca “fiecare gest al ei e feminin” etc. Ea ar fi cazul sa se simta si sa inceapa sa-ti gateasca si sa nu mai strambe din nas cand iti culege sosetutele din cos si le vâră in masina de spalat.
Desigur, exista si casnicii fericite, care nu bifeaza niciunul din cele zece puncte. Mana sus!
PS: Ideea mi-a venit citind ce-a scris Ambasadoarea aici.
M-am trezit azi-noapte in sudori reci, ravasita, cu respiratia sacadata, cu o lacrima brazdandu-mi pometele drept. Cosmarul cosmarurilor imi zdruncinase inconstientul din temelii: se facea ca prietenul meu era urat. Apocalipsa! 2012 daca venea peste mine, si nu m-ar fi zguduit la fel! Eram ca-ntr-o stire din Jurnalul de 17. Mi-am pipait coasta. Era acolo. Am dedus ca fusese doar un vis. Am dormit iepureste restul noptii. Mi-era teama ca somnul sa nu ma re-arunce in ghearele hidoseniei partenerului.
Superfluu sa mai precizez ca preafericitul meu prieten e cel mai frumos baiat din lume. Johnny Depp ii face voodoo, iar Orlando Bloom incearca fara succes sa-i imite frizura…
Au cazut zorii, iar judecata mea ruginita a intrat in functiune. Scâââârţ, scâââârţ, facea creierul meu gandindu-se ce-ar face daca visul ar deveni realitate. E chiar atat de important aspectul adonisiac al chipului sau?
Si-atunci, mi-am amintit de prietenul meu imaginar, Richard Wiseman, care facuse un sondaj pe blogu-i. In intelepciunea-i caracteristica, se intreba ce-si doresc femeile de la barbati si invers. Da, fix ca-n filmul cu Mel Gibson, numai ca de data asta a primit si raspunsurile:
Ce-si doresc femeile?
Ce-si doresc barbatii?
Sa analizam putin rezultatele.
Femeile:
Ori sunt ipocrite, ori sunt eu prea superficiala. Sunt de acord cu “funny”, “intelligent” si “kind”, dar un barbat poate sa aiba umorul lui Robin Williams, mintea brici a lui Stephen Hawkings si generozitatea lui Ghandi, daca e hidos si chipul lui le va înţărca pruncii nenascuti, l-ar mai accepta? I don’t think so..
Barbatii:
Alti idealisti, dar parca mai putin prefacuti (ca-n viata, dom’le!). Funny, intelligent, smart my ass! “Sexy-ul” ala trebuia sa fie cat toate la un loc. Ca altfel n-ar fi Carmen Electra omniprezenta in toate baile de baieti. O variabila interesanta ar fi fost “scopul si durata vizitei”. Daca vor o femeie pentru casatorie dezinteresta si copii rafaelieni, e posibil sa n-o doreasca mono-neuronica, dar daca o vor pentru o noapte dezinteresata si orgii rafaeliene, atunci sihihihihhiguuuur n-o intreaba cat e delta sau care este originea hasidismului.
Si-as mai adauga ceva, daca-mi este permis. (Doh! Normal ca-mi este permis, e blogul meu si numai al meu.) Fara un dram de bitchiness, cu astia n-o scoti la capat. Poti sa fii numai lapte si miere, frumoasa, desteapta, tarziu acasa, sa-l transporti acasa pe bancheta din spate cand uita numarul paharelor, sa-i dai hattrick maica-sii in bucatarie, sa-i strangi chiloteii imprastiati prin casa, sa nu strambi din nasuc la mirosul şoseţelelelor lui de sconcs urban, daca nu ai un bici la indemana cu care sa-l sfichiuiesti cand ii e jocul de pe calculator mai drag, degeaba.
(Atentie! Acest post, desi se adreseaza barbatilor, este in beneficiul femeilor. De pretutindeni.)
Se intampla o data pe luna. Si cand vine, se dezlantuie Armaggedonul.
Salveaza-te, nefericitule! Parjoleste campiile, otraveste apele plate, sapa-ti groapa-n pamant si ascunde-te cat mai ai timp! Ca nimic nu te mai poate salva din ghearele Bestiei odata iscate!
In testosteronul tau inconstient, ai impresia ca totul e ok, ca pasarelele ciripesc, ca soarele straluceste si ca in calculator te-asteapta jocul preferat. Nu adulmeci pericolul. Nu-ti dai seama ca Bestia abia asteapta sa lasi capcul de la WC ridicat sau sa uiti o farfurie in chiuveta, ca sa te rapuna dintr-o singura lovitura. Un prim pas spre pierzanie.
Stiu, nu-ti poti inchipui cum iubita ta, floare frageda de colt, mai dulce si mai suava ca garofita lui Bolintineanu, suflet de aur care gaseste mangaiere pentru orice pisic abandonat, devine pe nesimtite verisoara primara a Godzilei.
Te ghemuiesti intr-un colt ferit, iti pui mainile-n cap si-astepti sa treaca pericolul. Alta greseala! Hai, ca sa nu te prinda si luna viitoare nepregatit, pune burta pe taste si-nvata decalogul. Te rog, lasa spranceana aia mai jos. Ca stii ce-a fost la fundul tau luna trecuta…
OK, hai sa le luam pe rand:
1. Ea: Am sanii prea mici, nu?
Tu (o scanezi din umar in umar, ii cantaresti tzatzele din priviri, te strambi putin, sovai cateva secunde astfel incat raspunsul tau sa para “documentat” si raspunzi lipsit de convingere): Mnu…
Nu ti se pare nimic gresit aici, nu? In mintea ta, ai procedat ca la carte. WRONG!
Mai, baiatule, cand fata iti pune una din intrebarile: “Sunt grasa?”, “Sunt urata?”, “Am fundul mare?”, tu raspunzi FARA SOVAIALA, plin de convingere ca un pionier la serbare: NU! Dupa care urmeaza o ploaie de complimente. Stii tu, alea din carti, pe care i le vindeai cand nu mai stiai ce sa faci ca s-o cuceresti. Ai uitat, a?!
2. Ea: Am pofta de cioco.
Tu: Du-te si ia-ti. / E 3 noaptea. De unde cioco?
Ntz, ntz, ntz. Nu te-nveti minte odata, nu? Vrea cioco? Iti misti frumusel burta de bere, sari in galosi si te opresti la primul non-stop. In zilele normale, sa zicem ca scuza cu “e trei noaptea” ar fi plauzibila. Dar nu uita: acum nu traim zile normale!
3. De o jumatate de ora tace. Nu schiteaza nici un zambet, nici o grimasa. Sta cu capul intr-o parte si cu sprancenele mirate. Nimic pare sa-i fie pe plac. Instinctul las si precaut te-ar indemna sa-ti vezi de ale tale. Oh, sfanta ignoranta! Ne dam si noi un pic silinta? Da, o sa te respinga intr-o prima faza, dar fii sigur ca o sa-i treaca. Castigi puncte si cine stie ce altceva…
4. E schimbatoare. Acum vrea ceva, acum nu mai are chef de nimic. Tu pui la cale un plan de a te adaposti umbra unei beri cu prietenii. Ii simti deja racoarea. Wrong again. Care este motto-ul nostru? “Fa-i pe plac!” Hai, ca nu mai dureaza mult si-ai scapat. Pana luna viitoare…
5. Orice-ai face, nu-i spune ca e nebuna din cauza PMS-ului. Cu totii stim ca-i adevarat, chiar si ea, dar de ce sa-ti risti pielea (si nu numai) doar pentru Adevar. Uiti ce-a patit Galileo?
Cateodata iti vine sa-l strangi de gat si sa-l dai cu capul de pereti pana-i vine mintea la cap si nu poti sa accepti sub nici o forma ca poate asa e el: RE-TAR-DAT si nu intelege lucruri absolut minore pe care tu le stiai de la gradi si pe care le-ai disecat cu prietenele tale in nopti nedormite si inlacrimate din cauza altui bou exemplar!
Vorbim despre barbati. EVIDENT ca vorbim despre barbati!!! (O fi borcanul de Finetti pe care l-am lins in mai putin de un sfert de ora care mi-a dat pornirea asta aproape thanatica, dar iar mi-a casunat pe Ei.)
Eu, cand cunosc un om (barbat, femeie, hermafrodit), sunt foarte rabdatoare si draguta. Ii vorbesc frumos, il ascult. Zici ca-s cel putin sora de cruce cu Maica Tereza si vara primara cu Ghandi. Daca greseste, ii ofer noi sanse. Pana-mi vin dracii. Eeei si cand imi vin dracii…
Da, clar, femeile pot fi mai enervante decat un scheunat de pisica in calduri fix in noaptea de dinaintea examenului. Bai, dar barbatii… cum sunt barbatii! Au astia un talent de a scula tot iadul cand ti-e lumea mai draga… N-am pomenit asa ceva!
Cromozomul ala Y cred ca vine de la autYsm. Ati observat ca cel mai adesea cand fac tampenii nici macar nu-si dau seama? Sau se prefac al dracului de bine. Se comporta inocent de normal. In mintea lor tip Neverland, totul e Zen: fluturasii zboara, pasarelele ciripesc, norisorii sunt dalbi si pufosi. Iar cand taifunul se dezlantuie, nu stiu ce i-a lovit, unde sa se mai ascunda si cum sa se mai apere.
Si cine pare atunci tampita agresoare cu flacari in priviri si PMS?!
Sa luam o situatie absolut ipotetica. Tu ai visat toata saptamana o sambata linistita, cu trezire spre pranz, eventual o plimbare mica in parc, ca nu se stie cat mai vezi soarele asta pe cer. Hmm, pare un plan destul de bun, nu? Gresit! Nu ai luat in calcul ranga cu care sa-l dezlipesti de calculator/televizor sau haita de caini care sa-l alunge de pe terenul de fotbal.
Eeei, si-atunci iti simti fiecare fir de par din cap ridicandu-se in capul oaselor si nu regreti decat ca nu esti Zeus sa arunci cu cate patru fulgere de-odata si-ti imaginezi cum l-ai reconfigura facial cu repetate lovituri de bordura.
Dar pana sa apuci sa faci asta, vine la tine cu zambetul ala tamp si-l ierti, ca doar asa esti tu: fraiera. Pana cand intr-o zi…
Am vazut perechi formate din oameni care semanau ca Narcis cu reflectarea sa. Privindu-l pe celalalt, se vedeau pe ei. Nu neaparat oglindire fizica. Semanau ca idealuri fugarite, ca mod de tratare a problemelor, proveneau din acelasi mediu, fusesera crescuti in aceleasi valori. Isi continuau unul altuia gandurile firesc, fara sa se vada urma de carpeala. Zambeau la aceleasi glume, se incruntau la aceleasi evenimente. Sporturile preferate erau aceleasi si le faceau impreuna. Stateau singuri ore intregi poate fara sa-si spuna un cuvant. Ca cei mai buni prieteni.
)
