Tu ce faci de Sfantul Mihai Eminescu?

Io in viata asta nu m-am impacat bine nici cu Biserica (Ortodoxa, Catolica, Protestanta, Anglicana, Scientologica etc.), nici cu “Poetul nepereche“,  “Luceafarul poeziei romanesti“, “Poetul national” si alte pseudonime laxativice, inventate de profe de romana cu coc, exces de blush in obraji si ochelari supradimensionati.

Cu Besareca e simplu – nu crez. Si chiar daca, printr-o minune dumnezeiasca, s-ar pogori Duhul Sfant asupra mea si m-ar izbi misticismul mai rau ca pe Blaise Pascal, tot n-as fi in stare sa cred ordonat. Adica sa ma organizez in rugaciuni si spovedanii cu aproapele sau departele meu, sa pup icoane dupa toate babele  sau sa tin post negru cu zilele. Ma scuzati, nu e genul meu. Daca o sa ard in iad pentru asta, sper ca macar smoala sa fie pentru ten uscat.

Cu Eminescu e si mai simplu – e supralicitat. Daca nu mi-l bagau pe gat din grupa mijlocie pana la Bac, poate l-as fi inghitit azi fara noduri.

Dar nu valoarea lui poetica (incontestabila de altfel) face subiectul acestui articol. Dadu strechea in Liga Scriitorilor din Romania si ii cere Patriarhului sa-l canonizeze pe Eminovici. Pentru Costin, sa-l faca sfant. Liliiiiii!

Adicatelea sa se inchine toate babili la dansul?

Cum motiveaza inaltii cugetatori:

1. “Din poeziile sale razbate spiritul national-ortodox.”

O la la! Dar Vasile Voiculescu ce-are? Dar St. O Iosif? Dar Radu Gyr? Dar Tudor Arghezi, care btw, scrise PSALMI!

2. “Se trage dintr-o familie ortodoxa.”

Ei, na! Hai ca asta-i culmea! Si eu ma trag dintr-o familie ortodoxa. Asta chiar e un argument? Daca da, atunci astept sa fiu canonizata, laolalta cu celelalte milioane de romani ortodocsi. Plus ca m-am nascut in aceeasi zi (nu si in acelasi an ) cu Maica Domnului, 8 septembrie. Pe langa 15 ianuarie chiar am un atu in plus.

3. “A scris multe poezii cu tema religioasa.“

Da, o gramada. Mai ales cand religia nu e cea ortodoxa, ci un amalgam de viziuni filosofice, de la cele orientale pana la Schopenhauer. 

Sa nu uitam ca “Poetul nepereche” nu era mare amator de credinta in turma. Ba mai mult, exista o multime de alti poeti cu adevarat mistici care chiar au scris poezii cu tema vadit religioasa. Am enumerat mai sus o mica parte dintre ei.

Din cate stiu eu insa, pentru o canonizare e nevoie de ceva mai mult decat atat. Spicuiesc cateva dintre conditii:

1. Sa moara pentru credinta. NU e cazul.

2. “Marturisirea neinfricata a dreptei credinte in fata oricarei amenintari, indiferent daca aceasta atragea moartea sau exilul, inchisoarea sau alte suplicii suportate cu barbatie eroica.” NU e cazul.

3. “Viata sfanta, viata fara prihana, insotita de faptele milei trupesti si ale milei sufletesti, cea mai inalta traire morala si religioasa.” Veronica Micle, femeie maritata, stai jos! Nu ti-ar fi rusine? Deci, NU e cazul.

4. “Lupta pentru apararea dreptei credinte, care trebuie sa fie facuta cu toate puterile pentru triumful Ortodoxiei“. NU e cazul.

5. “Nestricaciunea trupului dupa moarte.” Nu se stie.

Prin urmare, ne inchinam si la Misu? Ca la Fane o facem deja…

 Sursa foto: www.stirileprotv.ro

CATstradamus

Zice The Telegraf ca intr-un azil din SUA isi face veacul pisoiul Oscar. De vreo cinci ani de cand s-a aciuat, mâţa a reusit sa prezica moartea a peste 50 de persoane! )

Fiara era mai antisociala ca mine, dar devenea brusc prietenoasa cu cei care urma sa treaca in lumea celor drepti. De multe ori, chiar asistentele il asezau pe patul unui pacient despre care se credea ca nu o mai duce mult. Pisica in schimb nu se lasa manipulata si isi muta domiciliul, la altcineva, care, surpriza, nu dura mult si dadea coltul. 

Va dati seama cum fugeau aia prin saloane de mâţa malefica?  

Doctorii cred ca pisica miroase celulele moarte, bla bla bla. Stiti ce cred eu? Ca mâţa diavoleasca ii omoara!

V-am spus? V-am spus sa n-aveti incredere in pisici? Uitati-va doar la fata lui. Ii cititi vina in privire?

Oh, the big fat killer cat!

Sursa foto: The Telegraph

Comuniunea om-laptop

Statul cu orele in fata calculatorului poate crea infratiri contra naturii. De exemplu, poti ajunge sa te crezi var dupa mama cu necuvantatoarele tastabile sau sa simti ca prin vene iti curg biti,  caci – nu-i asa? – noi de la Google ne tragem.

Eu, de exemplu, am o relatie deosebita cu laptopul meu, Pesticuletz. Aproape cea mai trainica din viata mea. De trei ani de zile, pe sistemul “love&hate”, ne suntem alaturi unul altuia la licente si la schimbari de windows.

Si cum sunt eu asa jumatate drac – jumatate calculator, am capatat anumite dereglari psihice, ticuri de neinteles pentru bunica-mea. Pe sleau, am niste apucaturi stranii. Mai stranii ca povestea lui Benjamin.

N-am mai putut sa tin in mine si le-am marturisit colegilor de birou, la fel de apucati si ei. Sau poate si mai si. Ramane sa decideti voi care dintre noi e mai dus cu pluta.

Disclaimer:

Contrar opiniilor majoritare, dusul cu pluta nu are neaparat conotatii negative. La urma urmei si Abraham Lincoln a fost plutas si iata.

Dar cum chipul meu nu este inca incrustat pe vreo moneda fie ea si regionala, sa curm vorba si sa va expun faptele.

Nu uitati ca trebuie sa-l alegeti pe cel mai lovit cu leuca dintre noi.

Candidatii sunt:

1. eCostin, marchizul de Refresh

Citea ziarul Ring. Mintea lui social media oriented cauta in lead-ul articolului cuvantul “Twitter”. Nu-l gaseste. Se mira

2. Maldita

Termin de citit o carte. Multumita, vreau sa aflu si alte pareri. Asa ca o deschid la ultima pagina, sa citesc comentariile. Nu le gasesc. Ma mir.

3. Alin

Sparge o farfurie. Incearca sa dea CTRL + Z. Vede ca nu merge. Se mira.

PS: Multumiri site-ului languageisavirus.com pentru sponsorizarea fotografica.